第四个不在家过的春节，其实我是很没有实感的。看到各种app更新成了红色，微信里不断跳出道贺的消息，在另一个半球的大家好像都过得很喜庆，真好。
这样的日子里我不能陪在我妈妈身边，很可惜。
我妈妈这辈子过得很辛苦。不想多提那些看似狗血曲折，其实放在这失格人间里千篇一律的家庭往事。我从前有几年一直觉得我的家庭亏欠我很多，我曾经声嘶力竭地控诉那种一直下雨的童年，笃定我说的每个字都是血泪，但现在想想我说了什么我一个字都不记得。我妈妈过得很辛苦，从前是，现在更是，但是她从不狼狈，她是我见过的最坚强，独立，出色的女性。我若是能有她五分之一的韧性，我都不会惧怕未来。
——为什么突然说这个呢，只是这几天我都特别想她。她很忙我们联系得不是很频繁，我只是可惜此刻不能在她身边。
每逢佳节倍思亲。
前几天又飞了长途。五天过了四个国家，大多数时间都是一个人。这会儿我又想起我以前说过，我很讨厌一个人旅行，其实现在也是。但事实是没有那么多人有时间有精力而且有恰好的缘分可以一路都陪着你。我在东京一个人吃拉面的时候，看着窗外黑压压的天幕，惊觉自己早就已经习惯一个人行走。我是很喜欢有人陪伴的人，从前是现在也是，但是成长的必经之路就是容忍孤独，我现在总算深刻体会了这句老生常谈的话，我本以为到哪里都有不少朋友的我是不会切实地觉得寂寞的，可事实就是，大部分时间里别人都在你的世界外围。
比如今天。
今天是春节，因为时差和倒时差的关系，我睁眼的时候是凌晨一点，到现在六点多天还没亮。在这个过程中我一直是一个人，外面是黑夜，周围很安静，咪咪在我腿边蹭来蹭去。我躺在床上玩了一个多小时手机，其实没做什么实质性的事，然后下床洗碗洗衣服收拾了一下衣柜，写了一会儿作业，现在贴了张面膜重新躺下。一开始我的心情不是很好，其实还有点生病，但又不想表现得太惨兮兮，理智告诉我我只是来回飞太累了，其实的确如此。现在打下这些字的时候我其实很平静，磨练我做人目光高过聚散分离。
我看到有朋友这几天也写了杂谈，说害怕迎来不可抗拒的时间，害怕从前青涩美好的面庞全部在她眼前改变。其实我倒还好，我以前应该说过类似的话，比起过去，我更喜欢现在的自己。我曾经一度非常固执偏执，现在也许依旧如此，但在冲动背后我已经感觉到了自己的克制正在修正我行走的方向。
说到冲动的话还是要提前两天的旅行。其实——我后悔过。我有那么一瞬间后悔过。那时候是在万尺高空，机舱里关着灯，前面有婴儿在哭，我半睡半醒间觉得全身都疼，不知道几点——就算知道几点也不知道该看哪个时区，反正很痛苦，还要飞很久的样子，我问自己了一下，这样到底值不值？
这是没有答案的。这世界上没有答案的事情比有答案的多——这句话我好几篇文都写过吧。这的是这样，没有人能判定这样值不值，我自己都不行，大概只有纵观千万条世界线通晓过去和未来的神明可以。于是我不再深究这个问题。
后来落地就好多了，见到了新朋友。认识不到一年所以称为新朋友，但是相处地很好。我很喜欢她，希望她过得一直和她现在一样幸福。然后就是演唱会了。
台湾下着小雨，我站在拥挤的百千人中间看他们。全程没有发出什么声音，我居然已经过了会尖叫的年纪。我就是一直看着，觉得很幸运。我现在只想说这些零碎的句子，因为再多的词藻也重现不了那些吸引。而且其实说多了也没有很特别，这就跟所有人在操场边地铁站咖啡店电影院任何一个地方惊鸿一瞥对谁一见钟情一样，没有什么区别，只是离开那一瞬间以后，他对我来说就走了很远。
可我还是很庆幸，我知道我过去和未来都不会再这样不计后果不留余地不求回报地爱人了。
写到这里的时候拂晓抵达。我准备要睡了，明天要画个美美的妆，上完课回来到朋友家吃饭。虽然我们放不了烟花，我也好久好久都没有放烟花了，但是刚才wb私信突然有个很可爱的妹子给我发了她拍的烟花的照片，说我就算不在家也要开心。真的很感动哦，我会开心哒。
写这个大概是留给以后的自己回味的。
都是废话叨扰了。
望看到这里的你阖家团圆，万事胜意。
怡
2018/2/15 MN
